Форум для людей с сахарным диабетом

Российская Диабетическая Ассоциация
Текущее время: 13 фев 2025, 09:17

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2024, 22:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 138
Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте…


Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного

Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».


Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».


Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.


Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.


Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.


Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!


Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.


Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса :
«Ворона, ты на выборы идёшь?»
— «Нет!».
Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась :
«Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.


90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные живут в Англии, Германии, США, Израиле, Франции, Италии…


Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу!


Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.


Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.


Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.


«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от

Ленинградцы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.


Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!


Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив:
«Нет мозгов — нет проблем!».


Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!


Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.


262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.


Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…
И ведь все работают!


Азбука учит, что среди согласных много глухих!


Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.



Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!


Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.


Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!


«Рабинович, у Вас есть твиттер?»
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»


Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 июл 2024, 01:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июл 2013, 17:41
Сообщения: 300
Игра слов! Но какая!!!

Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 июл 2024, 14:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июл 2013, 17:41
Сообщения: 300
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Помимо юмора, отнюдь не солдафонского, в них очевиден честный взгляд и ясное понимание происходящего - человеком, явно неоднородным с системой...

Л. Шебaршин погиб при невыясненных обстоятельствах в марте 2012 г. Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.

Скорее всего, в ней был его последний афоризм.

Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и. о. председателя КГБ СССР.

30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия.

- Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

- "Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими".

- У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

- Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

- Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

- Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

- Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

- Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

- Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

- К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

- Удивительная дама — демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

- Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

- В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

- Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

- Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

- Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

- Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

- Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень.

- Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить.

- Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

- Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

- Миссия телевидения — свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

- ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России…

- Наши реформаторы — это люди, переведённые с английского на ломаный русский.

- По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.

- Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить.
Надо жить.

- В СССР неплохо готовили кадры — Шеварднадзе, Алиев, Ельцин, Ниязов, Каримов, Кучма, Назарбаев. Все коммунисты без страха и упрёка и интернационалисты. В чём ещё надо обвинять КПСС?

- …часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

- Какой же русский не любит быстрой езды? — Тот, на котором едут.

- Для того, чтобы с толком искажать историю, её надо знать.

- Идея мировой революции родилась не от хорошей жизни. И не от хорошей жизни умерла.

- Сколько пузырей было надуто воздухом свободы!

- Мрак надвигается со скоростью света.

- Горбачёва погубила женская черта характера — быть любимым любой ценой.

- Россия — единственная страна, потерявшая независимость в конце ХХ века.

- Фамилий много, а имён нет.

- У нас давно есть частная собственность. Честной нет.

- Беспросветно светлое будущее.

- Жить ещё можно, но очень уж противно.

- Россия — могучая гора. Но каких же мышей она родила!

- Власть потеряла голову, а оппозиция её не нашла.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 дек 2024, 23:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июл 2013, 17:41
Сообщения: 300
«Все врут», – говорил прожженный циник доктор Хаус. И не так уж преувеличивал. Пациенты на приеме волнуются, что-то забывают, о чем-то умалчивают, а врачи торопятся, раздражаются, но все же терпеливо докапываются до правды. В подборке – классические диалоги при сборе анамнеза. Будет весело.

***

— Хронические заболевания есть?
— Нет, только диабет.

***

— Алкоголь употребляете?
— Нет, только пиво.

***

— Травмы были?
— Нет, только позвоночник ломал. Два раза. Я промышленный альпинист.

***

— Операции были?
— Нет.
— А шов от чего?
— Аппендицит удаляли.

***

— Дата вашего рождения?
— Семьдесят пятый.
— Полностью, пожалуйста!
— Тысяча девятьсот семьдесят пятый.

***

— Л/с какие принимаете?
— Никаких.
— А это на тумбочке чьё?
— Ой, так это я всю жизнь принимаю, думал не считается.

***

— Хронические заболевания есть?
— Нет.
— Какие-то лекарства принимаете постоянно?
— Конечно, у меня же астма, гипертония, диабет.

***

— В каком году у вас выявили сахарный диабет?
— Да когда в больнице лежал.
— А когда вы в больнице лежали?
— Да когда инфаркт был.
— А когда у вас инфаркт был?
— Да это ещё до ковида было.

***

— Когда в последний раз проходили ФГС?
— Да когда на пенсию вышел...

***

— Курите?
— Ну как ВСЕ!

***

— Какие лекарства принимаете?
— Я не знаю, розовые такие, жена знает, щас я ее позову.

***

— Как давно у вас одышка?
— Каждый день.
— Я имею в виду когда началась одышка?
— Давно.
— Нет, сколько уже длится одышка?
— Минут 10, потом проходит.

***

— Лекарственные препараты принимаете какие-нибудь?
— Ничего не пью.
*пишешь назначения, отдаешь, зачитываешь, что написал*
— Так я это все и так пью.

***

— На что жалуетесь?
— Сердечко пошаливает.
— Что значит пошаливает, конкретно? Болит, бьется неправильно?
*возмущенный взгляд, что я не поняла значение этого совершенно однозначного и точного определения*
— Ну… беспокоит.

***

— Жалоб нет.
*пишешь заключение, ставишь печати, даешь рекомендации, провожаешь до двери*
Пациент, чуть-чуть не дотянувшись до дверной ручки:
— А вообще-то...

***

— Аллергия на лекарства есть?
— Да. Я чуть не умер, в реанимации лежал.
— На какой препарат?
— Не помню.

***

— Какую дозу тироксина пьете?
— Половину!
— В смысле "половину"?
— Половину таблетки.
— Половину таблетки от какой дозировки?
— Не знаю.
— Ну на упаковке написано "L-тироксин" и рядом цифра. 50 или 75, или 100, или 125... Вот у вас какая цифра на упаковке?
— Не знаю, я не врач.

***

*перечисляешь посистемно*
— Позвоночник, суставы, диабет, щитовидка?
— Щитовидка *молчит, типа я догадаюсь сама, какой диагноз*
— Операции полостные были?
— Были *молчит*
— КАКИЕ были?
— По-женски.

***

— В семье есть аллергики?
— Нет.
— А вы почему сейчас чихаете?
— А, у меня на цветение аллергия, но она приобретенная. В 30 лет началась.

***

— Вы натощак?
— Да, я только чай с булочкой выпила!

***

— Диабета нет.
— Но вы же принимаете метформин?
— Аа, это так, для профилактики.
— Но уровень глюкозы в последнем анализе 7!
— Аа, ну это мой нормальный уровень.

***

— Какие у вас жалобы?
— Вот, ухо!
— "Ухо" это не жалоба...
— Ну ухо вот у меня...
— У меня два, дальше что?
— Я капал перекись...
— Так беспокоит что?
— Ну отдаëт вот сюда...
— То есть вас беспокоит заложенность в ухе?
— Я принимаю ибупрофен 2 дня.

***

— Ничего из мясного кушать нельзя.
— Но рыба и кролик ведь не мясо...

***

— Ребёнка кормите одной грудью?
— Нет, двумя...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв 2025, 13:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 138
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.

- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт


- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.


Мама зовет детей
- Эй, залетные


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.


Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»


У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?


- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!


Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.


В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.


- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!


Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!


От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.


«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?


- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!


- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...


- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!


- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.


- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"


Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 фев 2025, 16:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 138
Читайте:

https://t.me/DIABETRDABOGOMOLOV/886


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Русская поддержка phpBB