Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс. ***** В российском поезде перед самым отправлением по купе ходят проводники и, улыбаясь, спрашивают: — Есть иностранцы? Когда выясняется, что таковых нет, следует распоряжение: — Выключить кондиционер, здесь все свои! ***** Отцу некогда воспитывать детей. Ведь он воспитывает жену. ***** Зарождается новая традиция. Твои родные и близкие могут выпить только на 42 день после того, как ты сделаешь прививку от КОВИДА. **** Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит: — Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения. — А у нас такого нет. — Ну как же нет, вон там написано — Суслятина Г. К. Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей: — Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!!!
Встречаются две подруги. Одна говорит второй: — Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить! - Потрясающе! — А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли! - Потрясающе! — А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового? — Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась вместо слов, Не бреши, говорить - Потрясающе! ***** Если в цирке “Дю Солей” 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским. ***** Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети. ===== Операционная. Хирург сосредоточенно ковыряется в теле. Вдруг врывается дамочка не первой свежести светская львица и в экзальтации орёт: -Доктор, что нужно сделать, чтобы гарантированно покончить с собой??!!! Доктор (не отвлекаясь): - Из пистолета на два пальца ниже левого соска.. Дамочка выбегает, в коридоре выстрел, шум, гам. Хирург спрашивает у ассистента: - Что за проблемы? - Да, какая-то дура себе коленку прострелила. ***** - Для эффективности вакцинации от коронавируса необходимо 56 дней не пить: прием алкоголя необходимо прекратить минимум за две недели до вакцинации от коронавируса и не употреблять спиртное 42 дня после прививки! - А пользоваться дезинфицирующими средствами можно ? - Только наружно!!! ***** Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков — я впервые». ***** Что делает русский, когда у него дома гаснет свет? Он спешит к окну, чтобы узнать, кому еще отключили электричество. Особенности русского языка: огромная фактическая пропасть лежит между такими синонимичными понятиями — «близкие люди» и «недалекие». ***** — Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор. — Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь? — Есть, конечно, но все они уже уехали за границу. ***** Компании-производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 1 секунду прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие. **** Приобрел надувную кровать. Заглянул в инструкцию. Там на 15 языках указано, что ее нельзя использовать для плаванья. На русском же написано: «Во время купания держитесь за ремешки». ***** Грабитель на кассе в магазине: — Быстро, сложи все деньги в пакет! Кассир: — Пакет стоит 10 рублей. Грабитель: — У меня свой. ****** Начальник сегодня приехал в офис на новом BMW. — Отличный автомобиль, — сказал я. — Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на ещё лучшей машине. ***** Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто. ***** Только в России реально услышать следующие диалог: — Что-то настроение ухудшилось. — С какой-такой радости?! **** Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: Ты или моя жена? — Иди спроси у моего мужа! **** Разговаривают две соседки. — Слышала, от Васьки Петрова жена ушла! И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. ***** Практически каждая жена во время спора с мужем думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, её от этого удерживает лишь одно. — А с кем ругаться завтра? ***** Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина. Он говорит: — Здравствуйте я ваш новый сосед! - Снизу или сверху? — Что, прямо так сразу?! ***** Если у мужчины что-то не получилось, жил для себя, ради подарков бабам и помощи родителям, богатства не достиг, он, автоматически - лох. И только у целлюлитной, с 10-ти летним "хвостом", женщины - лох, это её "Ошибка". ***** Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора. ***** В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Недолго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит: - Возьмите сдачу! ***** - Назовите предел человеческой наивности: - Читать отзывы на товар, на сайте производителя... ***** На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота! ***** Прямая линия: - Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое! - Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста... ***** Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
|