Форум для людей с сахарным диабетом

Российская Диабетическая Ассоциация
Текущее время: 25 май 2024, 13:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар 2023, 14:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 129
*Немного свежего Полякова:*

зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

да - русский человек талантлив
к тому же если он еврей

не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить

Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист

хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла

когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён

привёз жену из Таиланда
теперь лечу ей простатит

а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах

закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай

танцора из меня не вышло
могу причину показать

рамзес от кариеса помер
ведь Моисей увел врачей

соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал Джордано
на чём серьёзно погорел

портрет Раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём

ушли с соседом в партизаны
взяв самогон и огурцы


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 июл 2023, 10:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 129
А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
**************
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.
**************
После того, как матерные слова стали заменять звездочками,
меня стал напрягать коньяк.
**************
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
**************
Коротко о себе: не рекомендую.
**************
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
**************
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
**************
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
**************
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
**************
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
**************
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
**************
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
**************
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
**************
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
**************
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
**************
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
**************
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
**************
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
**************
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
**************
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
**************
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.
**************
Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.
**************
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
**************
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились
или еще не начинались?
**************
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
**************
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?
**************
Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.
**************
Когда люди долго мотают друг другу нервы,
они невольно стaновятся ближе.
**************
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
**************
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни,
ожидают прикольные перемены.
**************
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается
к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:
– Скажите, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень
эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете вы.
**************
Есть нечто невидимое и неосязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
**************
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл 2023, 17:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июл 2013, 17:41
Сообщения: 242
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

Свежие анекдоты на сегодня
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В инете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июл 2023, 12:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июл 2013, 17:41
Сообщения: 242
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?


* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…

* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

* * *
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.

* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг 2023, 12:51 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 21:07
Сообщения: 962
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
©️ Никколо Макиавелли

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...


Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.


Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.


Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.


Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 сен 2023, 19:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 129
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.


На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дураком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2023, 14:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 129
Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса: «Ворона, ты на выборы идёшь?» — «Нет!». Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась: «Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».

Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

263 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Азбука учит, что среди согласных много глухих!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.

Дипломатия — это искусство так наделать кому-нибудь в душу, чтоб у него во рту остался лёгкий привкус лесных ягод

Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.

Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.

У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.

Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.

Один день в неделю просто будь самим собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".

Иностранки точно такие же дуры, только языка еще не знают.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не надо...

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!

Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: «Закурить не найдется?

— Ты с женой спишь?
— Ну, не сексом же с ней заниматься.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века до нашей эры… Представляете, ещё в 10 веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Невероятно, но факт: Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

У женщины две главных потребности - нужно с кем-нибудь говорить и с
кем-нибудь не разговаривать ...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам

Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня
было абсолютное спокойствие и умиротворение?
- Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм .

Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием

- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы
положены ветерану гражданской войны?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен 2023, 19:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 129
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: — В партизанских! Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто? Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют…

Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает: – Это водитель?! Дорожная авария?! – Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…
Врач спрашивает у медсестры: — Вы наркоз больному сделали? — А зачем? Он же глухонемой.
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит: — Привет, орлы! — Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила…
Медсестра докладывает врачу: — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? — Застегните получше халат.


Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? — Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному: — Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая! — Я знаю, главный врач тоже так говорил! — Ну вот, видите? — Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

Медсестра говорит врачу: — Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать? — Нет не надо, просто дайте ему утку!
Врач успокаивает девочку: — Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил! — Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!

Врач поликлиники: — Я, кажется, заболел. Медсестра: — Поставите сами себе диагноз и будете лечиться? — Нет. Пойду к нормальному врачу.
Медсестра — врачу: — Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает: — Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. — Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!
Медсестра советует больному: — Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш больной? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. — Сестра, что вы сидите? — А что такое? — Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! — Так он же все равно умрет с минуты на минуту! — Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт: — А Вам, голубки, не к нам! — А куда? — Вам в кукольный театр!….
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!
Молоденькая медсестра спрашивает врача: — Виктор Сергеевич, а мы вообще «Скорая помощь»? — Конечно, Машенька! — А почему же мы сегодня никому не помогли? — Зато приезжали скоро!
Осмотрев пациентку, врач говорит: — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2023, 18:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2018, 13:32
Сообщения: 129
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
— А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.


Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетиком—извращенцем.


— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься?
— А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом.
— А почему?
— Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек 2023, 19:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2014, 14:53
Сообщения: 151
Анекдоты про врачей для лиц старше 16 лет:

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.


Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!


Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Русская поддержка phpBB