Форум для людей с сахарным диабетом http://www.diabetes-ru.org/forum/ |
|
Анекдоты http://www.diabetes-ru.org/forum/viewtopic.php?f=32&t=2509 |
Страница 1 из 5 |
Автор: | medhelp [ 12 авг 2019, 13:37 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты |
Чтоб вам не было так скучно от официальности сообщений на сайте: *13 анекдотов о здоровом образе жизни* Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни. 15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 55 лет: выскакивает колено, когда чихаешь. В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента. Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85. Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть. Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»... Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»? — Лена, куда делась бутылка водки?! — Я обрабатывала рану. — Какую ещё рану?.. — Душевную. У кардиолога. — Вам надо срочно шунтирование делать. — А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Врач задумался... — Доктор, ну чего вы молчите? — Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами. Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его. — Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров. — Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги! Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров. — Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. |
Автор: | Provincial [ 31 авг 2019, 14:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Mужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали... **************************** Одно движение - это па. А два движения - это уже папа! **************************** Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить… *************************** Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти. *************************** Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы. *************************** Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу". *************************** А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная... **************************** Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушаи ̆ фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время? -Потерянное,Марь Иванна. **************************** После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин. **************************** Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…» **************************** Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть... **************************** «Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой. |
Автор: | Provincial [ 07 сен 2019, 16:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
РДА тут нам обещает умные интеллектуальные прилавки и ценники в продовольственных магазинах: http://www.diabetes-ru.org/ru/component ... vyh-setjah И вот к чему это приводит не в обиду РДА будь сказано: Звонит телефон: - Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас! - Пиццерия чего? - Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать? - Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? - Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. - Прекрасно. Примете заказ? - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива. - Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. - Простите, могу вам дать совет? - Конечно. - У вас есть наше полное меню? - Нет. - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… - Откуда вы это знаете? - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. - Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? - Из вашей кредитки… - Чего? - Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. - Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? - Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? - Но она же платит соцстрах … - Да пошли вы! - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. - Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство… - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… - Я вас понимаю… - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! - Прекрасно… - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. - Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!? - Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… |
Автор: | Provincial [ 10 сен 2019, 08:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Опять про врачей: Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$. — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции. Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача. Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет... — Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда! Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить? Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма! Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...» Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...» Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Всё готово, с вас 500 рублей. — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю! — Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал! Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. — Ну вы даёте!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!! Женщина у врача. — Врач, у меня половое бессилие! — А как оно выражается? — Я не могу сказать нет ни одному мужику. Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!! У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на кастрацию. Мужик заходит к врачу: — Доктор, у меня локоть болит. — Несите анализ мочи. — Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит. — Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал... — Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите. Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет? Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: — Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: — А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать! На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах. К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть! В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш патологоанатом. Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи. — Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач, который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает. — Чему ты так радуешься? — Я был у зубного врача. — Разве это причина для веселья? — Да... Он оказался в отъезде! Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают... Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит». Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!! В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. — Это невозможно. — Почему? — Я патологоанатом. Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! — Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл! Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома. Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти. Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги? Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает. Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. — Коля, заходи. У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: —Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. —Лягушка, лягушка, ты меня любишь? —Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ! Идет врач по психушке. Психи везде кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что.31? — Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: — 32! 32!.. На приеме у врача: — Что-то вы мне не нравитесь... — Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец! Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой! Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!! Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает: — Вы в аварию попали? — Нет...чихнул в шкафу! Есть несколько типов врачей: — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры. — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги. — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы. Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу! — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач «Потом» называется патологоанатомом! Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома. Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день. Пациент жалуется своему врачу — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально! — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта. На приеме у доктора: — У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7-00 я хожу по большому. — Это же хорошо! — Да, но я просыпаюсь в 8-00... Категории врачей: Первая: Врач от Бога. Вторая: Врач, ну с Богом! Третья: Врач не дай Бог! Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка говорит: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет. — Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! — Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!! Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — В кукольный театр. Мужчина в поликлинике обращается к врачу: — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! — И чем же она занимается? — Меня ждет. На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг. Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма. Грузин приходит к врачу: — Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. — Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло?! — Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху! Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!.. Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула! Медика спрашивают: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, мокрыми руками деньги брать... Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте! Приходит мужик к колдунье: — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут! — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота...» — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот! На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка. Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу... — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки... — Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку. — Ну, лет десять, не больше. — Сколько? — не понимает доктор. — Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной. Пациент жалуется своему врачу — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально! Журналист спрашивает именитого врача: — Скажите, а как вы стали хирургом? — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал... Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук. Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт! Беременная женщина спрашивает у врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? — Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. — Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся. — Дорогой, я беременна. — А ты к врачу ходила? — А он-то здесь причём? Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть. На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: — Вы не представляете, как Вам повезло. — Это почему же? — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! — Ничего себе повезло... врач — это я. — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене. Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать. |
Автор: | Влад113321 [ 13 мар 2020, 17:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Прикольно |
Автор: | Provincial [ 13 мар 2020, 18:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Усталые медики делятся:******************************** Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!» Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами. - А потом? - А потом привык. - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо… - Магния сульфат. - Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве. - Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!* - Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне двадцать четыре. — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — Диплом о медицинском образовании. — Вам какие-нибудь помощнее, да? - Как бы вы описали своё дежурство в двух словах? - За что? - Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется… - Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда. - Доктор, как вы проводите лето? - Взглядом. — А это точно шприц с магнезией? — Да-да. — А почему он в форме ружья? — Инновации… Проблемы в личной жизни? Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем! Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате. Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду. - Доктор, кому вы звоните?- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела. - Но ведь сейчас - 4 утра. - И что? - Ничего. |
Автор: | Provincial [ 28 мар 2020, 13:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу, что делать? Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!! Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение! - Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма? Объявление: Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20. - Водоканал - Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные. - А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО? - Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!! - 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!" Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать! - Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!! - Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!! Совет дня: Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО! - 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки". - Вы куда планируете этим летом? - В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин. *хорошего вам настроения* Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ! |
Автор: | Provincial [ 22 май 2020, 20:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
лучше посмейтесь: СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ Объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается русский голубой кот. Без документов. 19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20. Продаются три поросенка. Все разного пола. 21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22. Ресторан не работает, официантки распущенные. 23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24. Оббиваем двери кожей заказчика... |
Автор: | Provincial [ 09 дек 2020, 19:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целое море. ДВУСТИШИЯ **************************** Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул. **************************** У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. **************************** Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... **************************** А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней. **************************** О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. **************************** Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. **************************** У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. **************************** Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. **************************** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. **************************** Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт. **************************** Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. **************************** По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. **************************** Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. **************************** Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. **************************** Есть сотни субъективных мнений и объективное моё **************************** Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь **************************** Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один **************************** Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт **************************** А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! **************************** У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща **************************** Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим **************************** Я мыслю, значит существую, а вот обратное - не факт **************************** Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли **************************** Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём **************************** Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять **************************** Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок **************************** Машина власти не буксует - она не едет никуда **************************** Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать **************************** Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить **************************** Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат **************************** Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им ************************** В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ************************** Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню ************************** Со светлым будущим проблемы. Придётся славным прошлым жить ************************** Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись ************************** Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём ************************** Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт ************************** Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня ************************** Всю боль, страдания и муку вложил во фразу «твою мать» ************************** Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...??? |
Автор: | Provincial [ 09 фев 2021, 20:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Самое безопасное место в самолете - черный ящик. *** Лучшая диета - вилкой есть кефир! *** Она ему встретилась, а он ей - попался. * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию. * * * В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * * Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! * * * Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама! * * * Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * * Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? * * * Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить! * * * - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". *** Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте. * * * Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. * * * Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. * * * Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. * * * Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. * * * Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. * * * Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. * * * Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. * * * Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. * * * Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. * * * Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. * * * Экзаменов не будет, все билеты проданы. * * * Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. * * * Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет. * * * Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... * * * Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. * * * Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. * * * Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? * * * Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. * * * Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!! * * * В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая. * * * - Папочка, можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. * * * Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" * * * - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.)) * * * Кто не работает - тот удачно вышла замуж. * * * - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? * * * Пришло то время, когда время уже ушло... * * * Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!" * * * Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... * * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * * * Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! * * * Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! -- |
Страница 1 из 5 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |