Роль бабушек и дедушек детей с сахарным диабетом 1 типа: мнение психолога

Новости

РДГ представляет мнение известного психолога Дарьи Удовенко, работающей с родителями, бабушками, дедушками, больными диабетом; Советника по вопросам психологии полномочного Представителя РДА в Центральном Федеральном Округе О. Погожева.

«Твой диабет мучил меня 10 лет» — призналась моя бабушка, когда я изучала семейные системы и решила закрыть пробелы в знаниях о собственной семье.

Сахарный диабет 1 типа мне диагностировали в 1994 году в маленьком городе около полярного круга. Мне было 1,5 года, бабушке со стороны папы — 47 лет, а дедушке — 45. Еще весьма молодые, они вдвоем кое-как тащили всю семью через очередной непростой исторический период. В этом контексте хроническое заболевание ребенка накладывало серьезный отпечаток на психологическое состояние старшего поколения. «Это какая-то ошибка, у детей не бывает диабета», твердила бабушка маме, когда меня забрали в реанимацию на вертолете, — реалии севера тех лет.

Сегодня мы знаем, что сахарный диабет 1 типа может манифестировать даже в первые месяцы жизни младенца. Диагноз часто становится общим семейным горем, которое, однако, каждый член семьи проживает по-своему. Потеря образа «ребенка мечты», адаптация и выстраивание новой полноценной рутины не всегда проходят гармонично. У родителей, бабушек и дедушек могут включаться самые разные психологические защиты, от отрицания до гиперконтроля и отказа от иных социальных ролей, кроме идентичности «родственника ребенка с диабетом».

В своей психологической практике я встречаю как семьи, для которых контроль детского диабета и его влияние на отношения с родными актуален здесь и сейчас, так и взрослых клиентов, столкнувшихся с последствиями воспитания в семье, где хроническое заболевание пронизывало каждую семейную встречу. Тревога, вина, беспомощность, страх, выгорание — такие общие и такие уникальные переживания для столь многих семей…

Моя бабушка со стороны папы старательно вычищала холодильник от углеводов перед каждым моим визитом и дотошно изучала состав всех продуктов, становясь частью гиперконтролирующей системы, карающей за ошибки. Но существует также диаметрально противоположный вариант распространенного среди бабушек и дедушек поведения, заслуживающий не меньшего внимания.

В моей истории бабушка и дедушка со стороны мамы жили в другой республике. Об их реакции на мой диагноз я знаю мало, и спросить уже не могу. Тем не менее, я помню, как дедушка прятал в ладонях конфеты — «угадай, в какой руке!» — что приводило четырехлетнюю меня в полный восторг. Взрослой версии меня это воспоминание, однако, подсвечивает вторую крайность отношений бабушек и дедушек с диабетом внуков — идею «а что такого?». Эту же особенность описывают родители детей с диабетом на группе психологической поддержки, которую я веду, — «им невозможно объяснить, почему ребенку нельзя просто давать любую еду!»

В психологии подобную крайность называют анозогностическим отношением к заболеванию. Обычно его описывают у самого пациента, но исследования родственников детей с диабетом 1 типа показывают, что попустительское отношение к этому заболеванию встречается почти так же часто, как гиперконтроль.

Феномен отрицания серьезности последствий декомпенсированного детского диабета 1 типа у бабушек и дедушек, безусловно, вызывает глубокий интерес у меня как у психолога, — и, нередко, не менее глубокое отчаяние у родителей.

Чувства и потребности каждого участника семейной системы можно понять, отстраняясь. Но в моменты конфликта, на волне зашкаливающих эмоций, мамам, папам, бабушкам и дедушкам детей с диабетом 1 типа может быть очень трудно услышать друг друга, уважать чужое право на другое мнение и подобрать корректную форму для выражения своих переживаний.

И тогда общее желание вместе вырастить счастливого ребенка вопреки особенностям здоровья превращается из цели в поле боя. В обстановке межпоколенческой борьбы ухудшается психологическое здоровье всех ее участников, и особенно — детей. Вместо взаимной межпоколенческой поддержки в семье может формироваться атмосфера одиночества, зацикленного, бессильного страдания и даже враждебности: «Вы неправильно кормите ребенка! — Нет, это вы неправильно кормите ребенка!»

Учитывая, что течение хронического заболевания напрямую связано с психологическим состоянием человека, мне кажется необходимым «налаживание мостов» между членами одной семьи из разных поколений. Я считаю, что быстрее и безопаснее всего делать это с помощью психолога, который может выступить модератором непростой семейной беседы. Однако некоторые шаги можно попробовать самостоятельно:

1.Договориться о границах ответственности. Родители ребенка с диабетом отвечают за его лечение и принимают основные решения, связанные с заболеванием. Помощь бабушек и дедушек становится особенно ценной, когда она предлагается, а не навязывается. Иногда простое «Скажи, чем я могу тебе помочь?» оказывается гораздо полезнее десятка советов.

Важно не договариваться обо всем сразу. Лучше начать с нескольких конкретных правил: какие продукты допустимы, что делать при гипогликемии, когда звонить родителям, а когда ситуацию можно решать самостоятельно. Чем понятнее договоренности, тем меньше пространства остается для взаимных догадок и обид.

2. Разделять заботу о ребенке и контроль за родителями. Если бабушке страшно, что ребенок съест «не то», а дедушке кажется, что родители недостаточно внимательно следят за сахаром, это не обязательно означает, что родители действительно что-то делают неправильно. За тревогой часто стоит любовь и страх за жизнь ребенка, и об этом можно говорить прямо. Когда собеседник слышит «Мне страшно», вместо «Ты опять все делаешь неправильно», появляется шанс услышать живое, человеческое чувство, а не только претензию.

3. Оставлять ребенку возможность быть просто ребенком. Диабет занимает огромное место в жизни семьи, но он не должен занимать все пространство. Бабушка может быть человеком, который печет пирог вместе с внучкой или внуком, читает ей или ему книжки, гуляет, играет, обсуждает школу и первые влюбленности. Дедушка может быть тем, с кем интересно мастерить, ездить на рыбалку или смотреть футбол. Иногда самая большая помощь семье — не еще один человек, контролирующий диабет, а еще один взрослый, рядом с которым ребенку безопасно и интересно жить свою обычную жизнь.

Если вы узнали в этой статье свою семью, знайте — любой конфликт можно решить, если отношения важны и вы готовы не сжигать мосты, а строить их. Можно начать с одного разговора, одной договоренности или обращения за помощью.

Дорогие бабушки и дедушки, ваше место в жизни ребенка с диабетом точно есть! Вы нужны ему и его родителям. Возможно, вы не всегда знаете столько же, сколько знают родители, и не всегда можете согласиться с их решениями. Но вы можете быть рядом, поддерживать, учиться вместе с семьей и оставаться для внучки или внука не только «бабушкой, которая следит за сахаром», а просто бабушкой.

Потому что заботиться о ребенке гораздо легче, когда взрослым тоже есть на что опереться.

Автор: Удовенко Дарья, психолог, ведущая групп психологической поддержки для родных детей с диабетом 1 типа. Набор в воскресную онлайн-группу осени 2026 продолжается — для участия и вопросов напишите Cette adresse e-mail est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir.