|
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
***
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
***
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
***
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
***
Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
***
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало
***
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
***
Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами!"
***
David: Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
****
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
****
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
***
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
***
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
***
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
***
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
***
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
****
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
***
Даже одной женщины бывает много в доме.
***
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
****
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
***
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
***
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
****
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
****
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
****
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
****
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
****
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
****
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
****
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
****
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я таки привыкла…
****
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
****
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
